Header

Dagens positiva 2017

❤ Middagen var så himla trevlig och god! Älskar verkligen att gå ut och äta så nu känner jag mig glad. Det behövdes! :)
❤ Att jag äntligen tog tag i mig själv och skrev de där brevet. Det känns skönt.
❤ Samtalet hos Bettan. Jag är SÅ tacksam att jag har henne!

Blog using your mobile phone - One of the best blogging apps on the market - click here!

Likes

Comments

Godkväll :)
Åh vad trevligt vi hade jag och Anders. Äntligen fick jag äta indiskt, det var minst lika gott som jag minns det! Säkert flera år sen jag åt det nu så nu var det verkligen på sin plats att magen fick sig en liten indisk upplevelse, mummmmmsss!

Kycklingsoppa till förrätt! Den var sjukt god, eller sådär lite äckelgod eller hur man ska förklara det. Konsistensen var typ som benbuljong och den smakade annorlunda, men snällt! Skulle lätt ha kunnat smälla i mig minst två skålar till.

Huvudrätten blev tigerräkor med bland annat vitlök och lök. Till det en sallad. Sjukt smarrigt! Gifte sig perfa med gommen och smaklökarna!

Anders mat som var någon kycklinghistoria. Jag snodde åt mig en kyckling och den var även den väldigt god :)

Vi gjorde upp en bra deal att jag körde och han betalade. Kan de bli bättre?! Haha.

Bra kväll, helt klart!

Likes

Comments

Jag hade ju en "liten" uppgift från B att skriva ett brev till han som gjorde mig illa och äntligen har jag fått tummen ur. Jag hade dragit ut på det här i det längsta dels för att jag inte riktigt hittat orden men också för att det såklart känns svårt. Jag anklagar mig själv väldigt mycket, känner skuld, skam men också viss ilska (dock tyvärr mest mot mig själv).
Brevet är inte helt färdigt än utan jag var tvungen att ta en paus. Jag tror jag skrev i nästan en halvtimme så med andra ord är det väldigt långt. Jag har försökt skriva så uttömmande som möjligt, inte spara på några detaljer, allt för att få ur mig allt jag kände då och det jag känner i dagsläget (det här med detaljer är sjukt jobbigt för jag vill knappt tänka vissa ord ens och än mindre skriva ner dem). Jag märker dock att jag distanserar mig i vanlig ordning, jag ser liksom allting ur ett fågelperspektiv, som att det är någon annans historia jag skriver om. Jag tror att jag gör det omedvetet i ett sätt att skydda mig själv för jag är inte nog inte helt säker på att jag klarar av att hantera och bearbeta allt som pågår inuti. Det är enklare att blunda och låtsas som ingenting, hålla huvudet högt och blint fortsätta framåt. Jag vill kunna lämna det här i orden och meningarna och förlåta mig själv hur svårt det än må vara. Jag vill bli fri, eller åtminstone friare för det här är någonting jag tänker på varje dag, fortfarande.

Jag har tänkt att visa det här för B, bara få dela alla tankar och känslor med någon jag litar på. Jag behöver få in ett nytt perspektiv och kanske även få några stärkande ord. Jag tror att det kan hjälpa mig vidare, eller jag hoppas åtminstone det. Jag tror dock att jag kommer behöva maila texten så hon kan läsa den innan nästa samtal för annars tar det väl hela sessionen, så långt är det, haha.

Nu ska jag alldeles strax gå ut till bilen och fara vidare mot indiska restaurangen. Så gott det ska bli! Är hungrig som en varg! :)

Hur spenderar ni er fredag? ❤

Likes

Comments

Hallojsan!
Nyss kommit hem från den här veckans samtal hos B. Idag gjorde vi en tidslinje för att liksom få lite perspektiv på varför jag mår som jag gör. Det blir lite svart på vitt när jag ser händelser nedskrivna sådär tydligt, men ändå är det svårt att ta in att vissa saker hänt och det känns inte riktigt "tillräckligt". Jag tänker ofta att andra har varit med om så mycket värre saker, men samtidigt kan man ju omöjligt jämföra såna saker. Det är egentligen på äldre dagar som många av de här sakerna har kommit upp till ytan och nu pockar på min uppmärksamhet. Många av sakerna jag har varit med om har normaliserats av omgivningen och jag har väl inte insett att det faktiskt är betydande saker för hur jag mår idag. Ibland känns det hopplöst när jag tänker tillbaka för hur ska jag till exempel någonsin kunna känna mig bekväm med en man när jag har så dåliga erfarenheter i bagaget? Jag kan inte lita på någon och för att vara helt ärlig är jag livrädd och äcklad av bara tanken på att behöva vara nära någon. Det är så främmande och det är sånt som inte ens finns i min värld. Jag kan inte ens känna en saknad eller längtan till det, men däremot vill jag på ett sätt att det ska fungera, jag vet bara inte hur eller om det ens är möjligt. Jag vet att jag nog inte vill leva ett ensamt liv för alltid, men samtidigt är den där ensamheten en trygghet för är jag själv kan ingen skada mig. Det är normalt för mig att vara ensam för det har jag alltid varit. B menar på att det är depressionen som har ett finger med i spelet när jag säger att jag inte vill ha relationer (varken vänskap och kärlek) men är det verkligen så? Hur vet man det? Det kanske bara är sån jag är, en eremit? Hehe.

Nu har jag hoppat i pyjamasen igen och är bara så trött. Helt slut är jag efter den här veckan. Ikväll ska jag och Anders ut och äta indiskt, men fram tills dess tänker jag fan inte flytta röven ur soffan.

  • 318 readers

Likes

Comments

Dagens positiva 2017

❤️ SJÄLVKLART att jag nu äntligen tar privatlektioner i sång! Min dröm!
❤️ Jag orkade äntligen ta en rejäl genomkörare av kroppen med fuktmask för ansiktet, scrub, hårtvätt och hårmask samt rakning så nu känner jag mig fräsch igen.
❤️ Att det är så himla gott att dricka iskallt vatten när man är sådär riktigt törstig. Mums!

Likes

Comments

Ja nu är jag hemma igen efter min första sånglektion! Så himla kul att äntligen vara igång igen och det känns definitivt som att jag kommer utvecklas. Amy är otroligt duktig och dessutom ödmjuk och peppande! Den första sångpedagogen jag hade och som jag sjöng hos i flera år var grymt duktig, men sträng så in i vassen! Det kom direkt aldrig några stärkande ord ur hennes mun, men när det väl gjorde det då kunde man vara jävligt stolt för då var det allvar liksom, haha. Jag minns första gången jag klev in på hennes arbetsrum, livrädd som fan och lite lätt skakig i knäna sådär, började sjunga (vilket bara det kändes hemskt) och hon häver ur sig att jag sjunger som en åttaåring. Gud jag minns det så väl, fruktansvärt, men jäklar vad jag utvecklades hon henne, (i ren förskräckelse antagligen) det kan man inte sticka under stolen med, men samtidigt har jag heller aldrig känt mig så nedslagen heller, haha. Med Amy är det mer som att hon står på min sida om ni förstår vad jag menar och jag tror absolut det här kommer innebära en massa positiva grejer :)

Tills idag hade hon tagit ut en låt åt mig som ska öva upp min rapphet i käften ;) Jag har nämligen en ful ovana att sacka lite och dra ut på vokaaaalerna alldeles för mycket så det ska tränas upp. Vi körde igenom låten en gång och sen satte vi oss och skrev ner mål och sådär. Blir nog kul att läsa sen när jag gått mina 11 lektioner. Mina mål är framförallt att bredda mitt register (idag sträcker det sig över tre oktaver vilket i sig är ganska bra, men jag kan mer med lite övning) och att hantera andningen på rätt sätt. Fick med mig en tungövning jag ska göra också, haha. Kan ju vara bra att få fart på den slappa och stela rackaren.

Nu öser det ner snö utanför fönstret..... Fyfan för denna pisshelvetes snön. Hatar det!!

  • 327 readers

Likes

Comments

Igår fick jag hem månadens Glossybox vilken var helt okej i mitt tycke. Är dock inte jätteförtjust i nagellack, eller det är jag egentligen, men jag har inte tålamodet att måla och vänta på att de ska torka. Primer behövde jag verkligen och den här ska fylla ut porer och jämna till ansiktet vilket är perfekt!

Vad fick ni i era boxar? Är ni sugna på att själva beställa en och ge er själva en liten present en gång i månaden så kan ni registrera er HÄR. Det kostar 139kr/månad och har ingen bindningstid, alltså kan du säga upp det precis när du vill! :) Jag älskar verkligen de här boxarna, de är alltid varierande och innehåller för det mesta klockrena produkter. Jag har hittat många nya favoriter tack vare dessa!

Likes

Comments

Hej och hallå!
Då var det torsdag och idag har jag min första privata sånglektion vilket känns väldigt spännande, men faktiskt också aningens nervöst. Amy har ju hört mig sjunga så min röst lär väl inte ska komma som en chock för henne, hehe, men det känns ändå lite sådär pirr-i-magen-nervöst. Efter sångträningen med gruppen i tisdags sänktes ju min självkänsla en aning igen. Typiskt med tanke på att det blev bättre där en sväng, men jag kopplar ihop det med mitt dåliga mående och jag tror ju knappast min röst blivit sämre sådär från en dag till en annan. Nu ser jag fram emot att utvecklas :) Klockan 16 är det dags så ni kan väl tänka lite extra på mig då? :D Jag har planerat att sjunga upp rejält på egen hand här hemma för det vill jag ju inte slösa tid på där. Det gäller bara att få fingrarna ur med ;) Tänk att det ska vara så svårt?

Idag är solen tillbaka igen så det känns härligt och uppiggande! Hoppas på en bra dag idag!

Likes

Comments

Dagens positiva 2017

❤ Adhd gruppen var väldigt bra idag. Det börjar verkligen kännas som en trevlig liten grupp som har roligt, skrattar och delar med sig. Det känns faktiskt lite mer meningsfullt efter idag, dessutom frågade en av tjejerna i gruppen om jag ville komma till henne och träffa hennes häst någon dag. Kände mig riktigt sedd och det var trevligt :)
❤ Mamma tankade min bil, tack tack tack!
❤ Jag har grottat ner mig i soffan med doftljus och försökt känna ett lugn i kroppen nu ikväll.
❤ Jag hade min "lilla" utmaning i att lägga ifrån mig ipaden och telefonen ikväll och det gick riktigt bra!

Likes

Comments

Hej!
Jag har inte orkat skriva någonting förrän nu. Det har liksom varit full rulle fram tills för en liten stund sen. Jag mår heller inte speciellt bra utan har en hel del ångest, känner mig allmänt nere och allt sånt där.

Imorse valde jag att sova ut, adhd gruppen började 13 och jag vaknade klockan 11. Kände mig inte det minsta utvilad när jag slog upp ögonen, men det var bara att lomma upp och trycka fram en kopp kaffe för att sen börja fixa till mig. Jag har inte orkat duscha på flera dagar och känner mig himla äcklig, men det var bara att spraya i lite torrschampo i håret, dra på lite deo, tvätta bort det gamla sminket, lägga på nytt och ge sig iväg. Själva gruppterapin var bra och jag var igång och pratade på som vanligt. Jag valde dessutom att ta upp min beteendeanalys för alla andra och vi kom väl fram till att det mycket är min perfektionism som sätter de allra flesta krokben för mig i livet. Mina krav på mig själv är inte nådiga och jag mår väldigt dåligt av dem samtidigt som jag inte klarar av att sätta dem åt sidan. De har liksom blivit en del av min personlighet och det känns inte som att jag finns om jag inte presterar som fan och helst är bäst också. Jag lever och andas för den där jävla bekräftelsen, att få höra att jag gjort rätt och att jag duger. Får jag inte höra det blir jag illa till mods och funderar över vad jag gjorde för fel trots att det kanske inte alls har något med huruvida jag gjort rätt eller fel att göra.

Gårdagen var inte speciellt rolig heller. Jag tog mig iväg till Joyvoice trots att jag egentligen inte alls orkade. Väl där var jag såå energilös och kände mig helt frånvarande. Jag försökte skaka liv i mig själv, men det fungerade inte alls utan jag kände mig mest som en vålnad ärligt talat. Under den sena sångträningen kände jag samma med den där känslan av noll energi och engagemang och till råga på allt åkte jag hem med världens klump i magen och kände mig usel och otillräcklig trots att jag inte gjorde mer fel än någon annan. Det känns ofta som att jag inte har någonting där att göra och jag är rädd att folk tycker illa om mig, att jag är ett besvär och en last. De här tankarna och känslorna blir tydligare när jag mår sämre för då tar jag lätt åt mig av precis allting och jag blir väldigt hård mot mig själv. Jag blir ledsen när jag gör fel, ledsen och arg. En sak som var bra var att den låten vi kommit längst på flöt på bra. Vi körde lite duetter mot varann och jag tyckte att det gick bra och lät bra, men efteråt frågade A om jag hörde var jag inte var helt synkad med melodin som en annan tjej sjunger just på det stycket. Jag svarade ja trots att jag faktiskt inte alls hörde det för att vara helt ärlig. Brukar ofta göra så, svara ja och att jag förstår trots att jag kanske inte alltid gör det, allt för att slippa känna mig dum och vara till besvär, men risken är ju stor att jag får stå där med dumstruten sen när jag inte gjort någonting åt det. Nej, jag kände och känner mig bara så värdelös på alla sätt just nu, som att ingenting jag gör blir tillräckligt :(

Jaja, efter gruppen idag hämtade jag upp mamma som tankade min bil ❤ och sedan åkte vi vidare för jag var tvungen att fylla på mitt äggförråd. Efter det värmde jag på mat för att sen åka vidare mot netto en sväng och nu sitter jag här och mår piss, haha.

Likes

Comments